ქუთაისში ისეთი ვიწრო პადიეზდებიაქვთ რომ მკვდარი პადრუჩკით ჩამოყავთ
|
 – რა მეშველება, რა მეშველებააა! – მოთქვამს სვანის ცოლი.
– რა იყო, ქალო?
– რაღა რა იყო, ჩემი ქმარი მოკვდააა...
– რას იზამ, ასეა... ხან ცოლი კვდება ადრე, ხან ქმარი.
– ეგ არ მადარდეეებს!
– აბა?
– წვერი როგორ მოვუშვაააა!!!
მ მ მ
ქალი დიდხანს იქექება ხელჩანთაში, რათა მათხოვარს ფული აჩუქოს. მათხოვარმა ვეღარ მოითმინა:
– ჩქარა მომეცი, ქალო, ფული, თუ მაძლევ! მანქანა აკრძალულ ადგილზე მყავს გაჩერებული.
მ მ მ
მკითხავმა ჟორას კარტი გაუშალა:
– აი, გზა ჩანს... გზა და... წინ ვიღაც კაცი გადაგეღობებათ, იცოდეთ.
– მაგას ჯობია, ის შტერი კაცი გააფრთხილოთ, მე ელმავლის მემანქანე ვარ.
მ მ მ
– მიხოვ, ჰაი, მიხოვ!
– რა გინდა, ჯოვ?
– აბა, თავი რო მოგაქ, ყველაფერი ვიციო, ერთ რამეი გკითხამ.
– მიდი.
– ყველაზე ჯანიანი ცხოველი რომელია?
– სპილო.
– რათა?
– ვირივით ღონე აქ მაგ ჩათლახსა.
მ მ მ
– ექიმო, – ეუბნება აღელვებული ქალი, – ჩემი ქმარი თავის მამაკაცურ მოვალეობას ვეღარ ასრულებს, რა მეშველება?
– აი, ეს წამალი მიეცით ხშირ–ხშირად.
ხუთ დღეში ქალი ისევ მივიდა ექიმთან.
– როგორაა შენი ქმარი? – დაინტერესდა ექიმი.
– მოკვდა საწყალი, ექიმო, და ისევ თქვენ უნდა მიშველოთ, გექნებათ რაიმე წამალი.
– მე მკვდრებს ვერ ვაცოცხლებ, სამწუხაროდ.
– გაცოცხლებას ვინ გთხოვთ
...
კითხვის გაგრძელება »
|
 ტურისტი ადგილობრივს:
– რამდენია თქვენი სოფლის მოსახლეობა?
– ოთხ მილიონზე მეტი.
– ძირითადად რა საქმიანობას მისდევთ?
– ეს რიცხვი არაფერს გეუბნებათ?
* * *
– უკაცრავად, აცეტილსალიცილი გაქვთ?
– თქვენ ალბათ ასპირინი გნებავთ, არა?
– კი, მაგრამ მაგ სიტყვას ვერ ვიმახსოვრებ.
* * *
წარწერა საფლავის ქვაზე:
"მოერიდეთ სოკოს!"
* * *
ქალმა ახალი შინამოსამსახურე აიყვანა.
– ქალბატონო, თუ მენდობით, პირადი ზარდახშის გასაღებიც ჩამაბარეთ.
– ინებეთ.
– თქვენ დიდებული ქალბატონი ბრძანდებით! – აღტაცებას ვერ მალავს შინამოსამსახურე.
– სულ ტყუილად გიხარია, არ აღებს.
* * *
– მამიი, – ეძახის შვილი კახელს, – გამხმარ ხურმაი კუდი აქ?
– ქალოო! – უყვირის ცოლს კახელი, – მიხედე ბალღსა, კიდე თაგვი შეჭამა ამ დებილმა!
* * *
– თქვენ ხომ უკვე იყიდეთ ბილეთი, კიდევ რატომ ყიდულობთ? – ეკითხება კინოთეატრის მოლარე სალაროსთან მისულ კაცს.
– ის ბილეთი შესასვლელში კონტროლიორმა გადამიხია და აბა, რა უნდა ვქნა?
* * *
კახელი ტაქსის აჩერებს:
– ჯიგარ, აი, ეს თხა რო გურჯაანში ჩავიყვანო, რას გამამართმევ?
– მაგ თხას.
* * *
– ალო, კორძაძის ბინაა?
– არა.
– ბოდიში, გაგაღვიძეთ.
– არა უშავს, მაინც უნდა ავმდგარიყავი, ვიღაცა ტელეფონზე რეკავდა.
* * *
ზაქროს საზამთროთ
...
კითხვის გაგრძელება »
|
ორი მეგობარი ერთმანეთს შეხვდა. სიტყვა მათ ცოლებძე ჩამოვარდა.
-ჩემი ცოლი ნანგელოზია.
-მართლა? რა ბედნიერე ყოპილხარ! ჩემი კი ჯერ ცოცხალია.
|
 ***
სვანი დაფიქრდა… მოეწონა და ისევ დაფიქრდა…
***
სვანმა ფული იპოვა, დათვალა და გაბრაზდა:
_ აკლია, ამის დედაც…
***
მეფუტკრემ სკას თავი ახადა და დაინახა, შიგ სვანი ზის:
_ აქ რა გინდა? _ ჰკითხა გაოცებულმა.
_ დაახურე დროზე, თაფლობის თვე მაქვს! _ უპასუხა სვანმა.
***
სვანი გაიზმორება და გაიბზარება
***
სვანი ეკლესიაში შედის. იქვე მდგომი ქალი სანთელს აწვდის:
_ აჰა, შვილო, სანთელი.
_ არა, გმადლობ, ფანარი მაქვს.
***
სვანი
თევზაობს და ჭიაყელები გამოელევა… ადგება ქაღალდზე დაწერს- "ჭიაყელა” და
ანკეს გამოაბამს… ცოტა ხანში ანკესს ამოიღებს და ქაღალდზე დახვდება
წარწერა-”თევზი”
**
სვანი ცოლს მოიყვანს და როცა განმარტოვდებიან ეკითხება:
– ქალწული ხარ?
– არა-პასუხობს ცოლი.
ამოიღებს სვანი ხანჯალს და მოუქნევს…
ქალი კვდება და განწირული ხმით ამბობს:
– თხის რქა ვარ. . .
***
სვანს ეკითხებიან:
– მთვარეზე ხალხი ცხოვრობს?
– რავი, აბა, სინათლე კი სულ უნთიათ
***
სვანი მობილურზე 8 იანს გამორთავს.
***
სვანი ჩაივლის ფოსტა–ტელეგრაფის შენობასთან და „საქართველოს ტელეკომს" რეკლამა 8-10-ს დაინახავს.
– ვაა, ცხრის ათი წუთია
***
სვანს სუნთქვა დაავიწყდება და მოკვდება.
***
სვანი
მიდის სვანეთის გზაზე და გვერძე ხელით მიჰყავს მოტოციკლეტი. მეორე სვანი
ეკითხება მოტოციკლეტი რად გინდა თუ არ შეჯექი და არ ატარეო? ამანა ჯერა
სვანეთის გზები არ იცისო – უპასუხა სვ
...
კითხვის გაგრძელება »
|
სვანი კენტავრს გაეკიდება.
დაეწევა და ცხენს წაართმევს!
__________________________
სვანები 99-ე სართულზე ფეხბურთს თამაშობენ და ბურთი გადაუვარდებათ.
ყველანი კიბით ჩავლენ ამოსატანად. სახურავზე მარტო ერთი სვანი დარჩება,
რომელიც პირდაპირ გადახტება და ასფალტს დაენარცხება. კიბით ჩასულები
მისცვივდებიან მიცვალებულს და
ურტყამენ , რაც ძალა და ღონე აქვთ:
მოკლე გზა თუ იცოდი, ჩვენ რატომ არ გვასწავლეო?!
___________________________
როგორ მოვიქცე პარაშუტი თუ არ გაიხსნა?_კითხულობს სვანი.
_ხელები მაგრად იქნიე ფრთებივით,_პასუხობს ინსტრუქტორი.
რამდენიმე წუთის შემდეგ ილუმინატორზე კაკუნია.
_მერე რა ვქნა?
___________________________
სვანს სამსახურში იღებენ. სვანი ეკითხება:
_აქ სვანები მუშაობენ?
_არა,_უპასუხეს.
გავიდა დრო,სვანს ამოწმებენ. შევიდნენ ოთახში და სვანს ფეხები მაგიდაზე აქვს შემოწყობილი. ჰკითხეს:
_რატომ არ მუშაობ?
_თქვენ არ მითხარით,აქ სვანები არ მუშაობენო?_უპასუხა სვანმა.
___________________________
სვანს ტუფლები უჭერს და ტკივილის გამაყუჩებელს დალევს
___________________________
სვანი ფიქრობ, ფიქრობს…. მოეწონება ფიქრი დ კიდე დაფიქრდება
____
...
კითხვის გაგრძელება »
|
 მასწავლებელი ეუბნება მიხოს:
-აბა მითხარი მიხო ,ნატრიუმს რო ლმონმჟავა შეურიოთ რა მივიღებთ??
-ეხლავე გეტყვით მას ენის წვერზე მადგას!
-ჩქარა გადმოაფურტხე აზოტმჟავაა!!! |
|
Tbilisi Time